?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry



"Ненавижу тебя и твою гимназию!" - так мне сказал мой сын" - передернув плечами, она закончила свой сбивчивый рассказ. Комната наполнилась ужасом, отраженным из ее глаз.

Истории одиноких мам, которые из последних сил "поднимают" своих детей, я слышу очень даже часто. Проживите один день этого ребенка, и как вы себя почувствуете? Ради чего эти жертвы?

Вчера у моей знакомой умер 28 летний сын от инфаркта. Вот такая беда.

Comments

( 23 comments — Leave a comment )
yrikk
Sep. 23rd, 2010 04:30 am (UTC)
Проблема в изначально неправильном подходе к воспитанию.
proehalimimo
Sep. 23rd, 2010 11:39 am (UTC)
Да, это точно, мвльчику нужен отец, его внимание, его модели поведения, как ни крутись мать-одиночка, она не сможет восполнить этот пробел.
yrikk
Sep. 23rd, 2010 12:14 pm (UTC)
Есть множество матерей, которые с этими проблемами справляются. Данная проблема, проблема женщины, про которую вы здесь написали.
Вот кстати пост тоже про одинокую женщину http://lena-avilova.livejournal.com/56304.html

Edited at 2010-09-23 12:16 pm (UTC)
proehalimimo
Sep. 23rd, 2010 12:33 pm (UTC)
Да, проблема в ее стиле воспитания, в ее тревоге, и страхе. В первую очередь придется работать с ней. Я о ней уже написала в комментарии (прочитать все комментарии). Да, там по вашей ссылке мальчишкам повезло с мамой, она у них молодец и может писать книгу про успешные воспитательные стратегии, когда мама может быть и отцом). Хотя может быть она ставит их в ситуацию, когда они могут ответить ей только мужским поведением. Их мама изначально не отвергает в мужчине мужское начало, а восхищается им, Поэтому и соответствующая реакция старшего сына - хозяин в доме.). А в этой ситуации еще и семейная традиция. Мама тоже воспитывалась в неполной семье, изначальна отношение к мужчинам в семейной традиции "все козлы", и всегда проблемы не жизни, а выживания(.
v_s_c
Sep. 23rd, 2010 05:35 am (UTC)
"Проживите один день этого ребенка, и как вы себя почувствуете? Ради чего эти жертвы?"

А в чем, собственно, проблемы?
proehalimimo
Sep. 23rd, 2010 12:07 pm (UTC)
Немножко длинная история. Мать рассталась с отцом ребенка на третем месяце беременности. С тех пор воспитывает его одна. При этом с того самого момента она находится в постояннном страхе за ребенка. Свою тревогу и страх она демонстрирует ему постоянно. Мальчик также перенял эти модели поведения. Точнее ему некогда думать, особенно о поведении, он всегда в страхе. Страх по поводу контактов со сверстниками, особенно мальчиками, которые этот страх легко просчитывают и при каждом удобном случае его унижают, например: могут взять его рюкзак или содрать с него куртку и перекидывать друг другу, а он как собачка бегает от одного к другому, могут толкнуть, стукнуть, повалить на пол, нашелся один из одноклассников, который щипает его за половые органы. Страх за ошибки при выполнении работ по школьным предметам, при этом совсем не думает, как применять правила, потому что сосредоточен на перспективе будущей двойки. Страх, что мать не вернется домой, когда она до поздна задерживается на работе и т.п. У матери свои страхи, что он не справиться с гимназической программой и их просто попросят уйти из гимназии. Ребенок просыпается от тревожного крика мамы: "Вставай, а то опоздаешь." Потом утренняя гонка под мамины указания: умывайся, одевайся, опазжываешь... Потом в школе, втянув голову в плечи, он бродит по стенке, а сверстники и рады, тут как тут - есть, за счет кого самоутверждаться. Они называют его вонючкой и бомжом, потому что в "гимназическом" классе он самый нищий. На зарплату учительницы мать не может одеть его также, как одевается сын директора Ашана. На уроке он просто парлизован и мозг отключается. Начинаются проблемы с успеваемостью. Когда в 8 вечера мать возвращается домой с работы, выясняется, что он не сделал уроки. Представьте ее раздражение. Она кричит на него и обзывает покруче, чем одноклассники. И так проходят дни за днями. Чем наполнен сосуд этого ребенка, кроме ненависти к миру?
(Deleted comment)
proehalimimo
Sep. 23rd, 2010 03:18 pm (UTC)
Миша стал тем, кем его воспитали. Психологи называют такой стиль воспитания гиперопека. Он надел на себя тот образ мужчины - отца, который транслировала ему мать: никчемный, неспособный, урод, все портит. Только воплотил он этот образ на полную катушку, а заодно и ненавидит всех женщин, в каждой из которой видит свою мать, унижающую мужчину, превосходящую его во всем. "Не могу. Не способен, ничтожество" - это образ его собственного я. Думаю, что он вряд ли теперь изменится. Интересно, кто теперь его будет опекать - вся "виноватая" родня, кто что даст?
(Deleted comment)
proehalimimo
Sep. 23rd, 2010 03:36 pm (UTC)
Его изначально отучили от самостоятельности, в этом и есть гиперопека. Теперь, когда он взрослый, поиск виноватых - это способ его внутреннего оправдания за пролежни от дивана.) Его научили быть беспомощнощным и заставить его теперь выпрыгнуть из банки, думаю никто не сможет).
proehalimimo
Sep. 23rd, 2010 03:38 pm (UTC)
Блохи в банке
svrainbow
Sep. 24th, 2010 10:15 am (UTC)
Re: Блохи в банке
Вот это да!!!
proehalimimo
Sep. 24th, 2010 10:31 am (UTC)
Re: Блохи в банке
Да), привычная беспомощность наблюдается и у людей, к сожалению.
v_s_c
Sep. 24th, 2010 03:02 pm (UTC)
М-да. Действительно, ради чего эти жертвы? Что сказала сама мама? Или Вы не задали ей этот вопрос?

P.S. Кстати, а что там бабушки-дедушки?
proehalimimo
Sep. 24th, 2010 04:13 pm (UTC)
Вопрос задала. Мама глубоко задумалась. Пока на поверхностном уровне согласилась, что наполнять жизнь сына в течение дня надо позитивом, помогать ему осознавать свое свое чувство человеческого достоинства. Пока расстались с ней на неделю до следующего приема. Дала ей пока только несколько технологий общ работы над собой и общения с ребенком. На следующий прием снова пригласила без ребенка. Посмотрим, как у нее будут идти дела. Насчет дедушек и бабушек речи не было, похоже они несколько устранились.
v_s_c
Sep. 24th, 2010 04:19 pm (UTC)
Раз задумалась, значит дело не безнадежно. ;-)

Про бабушек-дедушек я спросил для уточнения ситуации (довольно странно, если мать с сыном живут совершенно изолированно от других родственников). От них может быть как вред так и польза (обычно все-таки польза). Например, хороший дед может фактически сыграть роль отца.
proehalimimo
Sep. 24th, 2010 04:32 pm (UTC)
Там семейный сценарий матери -одиночки в третьем поколении. Каждая мать говорит своей дочери: "Я тебя вырастила без отца, и ты вырастишь сына без отца". Боюсь, что отвержение матерью мужчин переносится и на сына. С этим еще предстоит работать отдельно.
v_s_c
Sep. 24th, 2010 06:05 pm (UTC)
Действительно тяжелый случай.
Удачи!
proehalimimo
Sep. 24th, 2010 06:08 pm (UTC)
Спасибо)
proehalimimo
Sep. 24th, 2010 04:13 pm (UTC)
Примерка, рекомендации маме
Когда нужно купить ботинки, куртку или платье ребенку, родители берут его за руку и ведут в магазин. Они надевают малышу один башмак, другой, подбирают размер, цвет, в общем, помогают в выборе обуви. Точно также ребенок, сталкиваясь с новыми и новыми ситуациями, примеряет неизвестные ему социальные роли - но без родительской поддержки.
Он не знает, как стать успешным среди сверстников, но видит, что наибольшей популярностью во дворе пользуется тот, у кого есть деньги на пиво, сигареты. Он хочет тоже быть принятым в группе, но как? Найти деньги и сделать друзьям приятное!
Ребенок всегда ищет пример для подражания, он и дома ориентируется на поведение родителей. Если сыну ничего неизвестно о профессиональной деятельности отца, о его отношении к работе, если он не видит, чтобы тот мастерил что-нибудь своими руками, он вероятнее всего, не будет знать, как зарабатываются деньги и прибивается книжная полка, вырастет альфонсом или маменькиным сыночком.
Как же быть? Я предлагаю делать ежедневную «примерку» социальных ролей!
Вечером, за полчаса до сна, когда выключены телевизор, компьютер и никто из родственников не мешает, нужно задать ребенку самый главный вопрос: «Как прошел твой день?» Именно «как»! Если вы начнете свой вопрос со слов «где», «когда», «с кем», «во сколько», то беседа будет очень похожа на допрос следователя, вы получите однозначные, неискренние ответы. Не стоит спрашивать «Как дела?», когда ребенок едва переступил порог дома. Наверняка услышите «Нормально!» и больше ничего. А вот когда спросите «как», то ребенок начнет анализировать события дня, расставлять приоритеты, откровенно высказывать свое отношение к ситуации, делать выводы и выбор модели поведения, но уже с вашей, а не с помощью дворового «авторитета». Вечерняя «примерка» самое подходящее время для доверительного обсуждения ошибок и планов, признания в любви и уважения.
proehalimimo
Sep. 24th, 2010 04:15 pm (UTC)
Говорить один раз плюс саннкции
Родительская авторитарность бессмысленна во взаимоотношениях с детьми, в любом возрасте. Альтернатива ей – внешний контроль - это да, эффективно. А самая эффективная тактика воспитания – не запрет, а предоставление права выбора. Бесполезно говорить: «Не сиди за компьютером!», «Не ходи без шапки!», потому что подсознание игнорирует частицу «не» и принимает к сведению только утвердительную формулу, это известная истина. Попытайтесь донести свое пожелание по-другому: «Петя, сегодня на улице морозно… Ты пойдешь в школу в ушанке или в спортивной шапочке?» Петя может выбрать одно из двух, а может ответить, что пойдет вообще без шапки!
Но даже если очень хочется накричать на упрямого ребенка, все-таки согласитесь с его решением, но при этом сообщите, что «на всякий случай я положила шапку в портфель». На морозе ваш сын тотчас забудет о своей вредности и спрячет голову от холода.
Свои просьбы следует говорить только один раз, но при этом говорить о санкциях: «Если ты сегодня до десяти вечера не выучишь уроки, я разбужу тебя в шесть утра». Просто неуклонно выполняйте свои обещания (ласково разбудите в 6 утра), тогда в другой раз ваши просьбы будут услышаны с первого раза.
proehalimimo
Sep. 24th, 2010 04:18 pm (UTC)
Сосуд наполненный любовью
Представьте своего ребенка в виде некоего сосуда и проследите, какие эмоции заполняют этот сосуд в течение дня? Какая ваша роль в этом наполнении? Вот утро. Как вы будите ребенка? Ласково поглаживая или раздраженно подгоняя: «Немедленно вставай! Опять опоздаешь!» Пока он просыпается, вдруг выясняется, что сегодня праздник в школе, а рубашка не поглажена, ботинки не просушены, учебники не сложены - снова эмоции: «Сколько раз было сказано, готовься с вечера!» А пока ругались - каша подгорела!
Нечего сказать, «чудесное» начало дня. После такой «разминки» ребенок отправляется в школу. Если у него не очень ладится с математикой, он может не решить задачу и получит плохую оценку. Если на уроке биологии перепутал пестики с тычинками – снова минус, а если у ребенка еще и нелепая фамилия, одноклассники непременно одолеют насмешками. Какое после этого у него настроение?
Но вот уроки кончились, ребенок идет в спортзал или в музыкальную школу. Считается, что там он отдохнет от учебы, займется увлекательным делом, но совсем не исключено, что и в секции он получит замечаний больше, чем поощрений!
Вечером ваш любимый «сосуд» возвращается домой, уставший, сонный, до краев переполненный отрицательными оценками. Ему бы отдохнуть, но родители снова усаживают свое чадо за учебники, обнаруживают в дневнике двойки, и вместо того, чтобы помочь, устраивают «разбор пролетов». Что ребенок чувствует к концу дня? Сколько отрицательных эмоций опустилось на дно «сосуда»?.. Конечно же, ребенок чувствует себя абсолютным неудачником, несовершенным, лишним человеком, без помощи и без поддержки. А если такой сценарий повторяется изо дня в день, у него развиваются неврозы и разнообразные отклонения в здоровье. Человеку свойственно стремиться к наполнению себя «счастьем» - положительными ощущениями от жизни. В подростковом возрасте у нашего «сосуда с минусами» включится естественная подростковая реакция – группирование. Подросток внезапно найдет понимание и принятие себя в любых проявлениях в среде сверстников или в каком –либо ролевом или социальном сообществе: среди эмов, готов, скинхедов или гопников, которых уж точно не будут раздражать ни его поведение , ни оценки. И тогда родной дом становится забегаловкой с койко-местом и холодильником, учеба – последним делом. Как же наполнять эмоциональный мир ребенка позитивом? Просто учите ребенка защищаться от негативных потрясений, начиная с самых простых вещей: научите ребенка встречать день с радостью, а утренние сборы превратите вместе с ним в праздник начала нового дня?.. Как-то я спросила одну девочку, почему она рано встает и получила ответ: «А вдруг, пока я сплю, произойдет что-то интересное без меня!»
v_s_c
Sep. 24th, 2010 04:22 pm (UTC)
Да, прямо как по книжке Гиппенрейтер. Действительно работает. ;-)
belgian_soup
Sep. 23rd, 2010 06:49 am (UTC)
нередко старания идут совсем не в ту сторону, куда хотелось бы.

и дети отчего-то "проблемными" получаются.

кстати, вы писали о рекомендациях "как воспитать лентяя". мои родители поступали так, как там написано, в 95% случаев..
proehalimimo
Sep. 23rd, 2010 11:43 am (UTC)
У вас хороший внутренний стержень, подозреваю, что вы чувствовали себя самостоятельной в мире лет с трех).К сожалению, многие "ломаются".
( 23 comments — Leave a comment )

Latest Month

February 2018
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728   

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel